Valami baj van velem....tisztára meg vagyok őrülve...tudom, h azzal csak rontom a dolgokat, ha nyafogok...de mégis csinálom...nem tudom mért...direkt csinálom...direkt szekálom ezzel a Jocit...szánalmas vagyok komolyan!!! Nem tudok magammal mit kezdeni, ez valami katasztrófa..ááá!!!!

A ma reggelem elég rosszul kezdődött...először is nem aludtam túl jól, megint éjfélkor aludtam el, és sokszor felébredtem, aztán mikor végre anyu felébresztett, akkor mondta, hogy elmegy apáért, és beviszi a sebészetre, mert nagyon fáj a válla a tegnapi paintballozás után-mivel ráesett-és mondta, hogy csináljak majd gyümölcslevest, meg teregessek ki. Mikor elment én még fetrengtem egy kicsit az ágyban, és elég depisnek éreztem már megint magam, és egyszer csak azon kaptam magam, hogy öngyilkosságon jár az agyam...és ez a gondolat megfogott, izgatott lettem tőle, elképzeltem, hogy akkor mindenki körülöttem forgolódna, mindenki velem foglalkozna, és ez a gondolat nagyon megtetszett...hiszen végre érezhetném azt, hogy mégse vagyok olyan fölösleges, és még is számítok valakinek valamit...és talán Ő is jobban odafigyelne rám, és mindenki értem aggódna, jaj úgy megtetszett ez a gondolat...és le is jöttem a konyhába, és megnéztem, hogy mi van leírva az altatóra, hogy mik vannak benne...aztán nem tudom...rájöttem, hogy ez mekkora hülyeség már, és mekkora önzőség, és aztán el is vetettem a gondolatot. Beszéltem Vele egy kicsit fb.-on, és elmondtam neki, hogy milyen jó, hogy megint elkezdtem blogot írni, mert így a hülyeségeimet nem neki mondom...furcsa, mert azt mondta, h nem örül neki, h nem neki mondom el a bajaimat...de én tudom, hogy jobb ez így! Ha tudná miket írok ide, akkor biztos meggondolná magát :D Még szerencse, hogy senki nem tudja, hogy van blogom, aki meg tudja, az nem tudja a címét :D de valahogy mégis olyan érzés, mintha nem csak magamnak írnám ezeket...ezért is jó :) Úgy hiányzik!!! Remélem sikerül megdumálnom anyuval, hogy lemehessek hétvégén hozzá.

Jaaa, amúgy meg kiderült, hogy Március 14.-én lesz az első modulzáró vizsga Anyagismeretből :O WTF?! Meg fogok halni!!! Ma átküldték a tételeket, nagyoooon sok! :S De legalább lesz mivel lefoglalnom magam ;) Így kevesebb időm marad az agyalásra :D

Olyan széép idő van, kimentem kiteregetni, és olyan jó meleg van!!! Ja meg elkezdtem összeírni a jó dolgokat, amiekt ma felfedeztem :) tényleg segít :) 

Lehet tényleg kéne pszihológus, de tudom, h ha anyáéknak mondanám nem vennék komolyan...azt mondanák, h ez azrét van, mert sokat vagyok itthon, meg ilyenek..biztos van benne vmi, de ha ez bennem van, akkor erről nem csak én tehetek...szóval én most megpróbálok mindent megtenni, saját erőmből, hogy segítsek magamon...mivel nem nagyon tudok senkire számítani...meg hiába erőltetném meg magam, akkor se tudnám senkinek elmagyarázni, hogy mi van bennem..szóval mint mindig, most is csak magamra számíthatok! Na meg Istenre...és igyekszek hinni benne, hogy ő segíthet nekem!!! Meg kitaláltam, hogy megkísérlem megbeszélni anyával, hogy hagy járjak sportolni, mert ez is sokat segítene nekem!!! Szóval MEG AKAROK GYÓGYULNI!!! :) És el is kezdtem tenni érte! Ez szerintem már elég nagy lépés!

Na de mennem kell! Este talán még írok, ha addig akad valami említésre méltó, amit kiírhatnék magamból :)

Sunshineeee!!!

Hát, újra itt vagyok.

Úgy gondoltam, h megint belefogok a blog írásba, mert ez tavaly is sokat segített, itt ki tudom adni magamból a dolgaimat anélkül, h bárkit megbántanék, vagy magamra haragítanék, v ilyesmi.

Mostanában nagyon sokszor rám jön a depresszió, ilyenkor teljesen üresnek, értéktelennek, és még sorolhatnám minek érzem magam, de ami a legrosszabb, hogy ilyenkor mindig elkezdek agyalni azon, hogy valami esetleg nem jó a párkapcsolatomban...pedig minden jól van, azt az egyet leszámítva, hogy nagyon ritkán találkozunk, és keveset beszélünk, pedig nekem elég nagy igényem van arra, hogy megbeszélhessem vele mindazt ami bennem van...és az a szar, hogy meg is hallgatna..elvileg, de így nem tud :S és ez nagyon zavar...meg néha van az az érzésem, hogy igazából nem is akar meghallgatni, mert már sztem az agyára megyek az állandó depressziós, problémás kis dolgaimmal...nem igaz, hogy még mindig nem nőttem ezt ki...pedig nyáron már azt hittem ennek a korszaknak már teljesen vége, de úgy látszik nem....szerintem nem tesz senkire jó benyomást egy esetlen, agyalós, határozatlan, önbizalom hiányos nő...lány...arról nem is beszélve, hogy így csak még kiszolgáltatottabb vagyok Neki...ami alapból nem lenne baj, de én annak érzem...utálom ha gyengének, törékenynek, és depressziósnak látnak, akinek szüksége van támaszra...UTÁLOM EZT!!! Mért kell nekem mindig valaki, akit nyaggathatok a hülyeségeimmel....és ez a valaki a jelen helyzetben miért az, aki a legfontosabb nekem? Akivel el tudnám képzelni az életem? Mért pont rá akarok támaszkodni? Hisz ezzel csak tönkreteszek mindent!!! Teljesen úgy érzem, hogy távol kéne tartanom magam tőle, amíg el nem simulnak a dolgok bennem...de NEM AKAROM ELVESZÍTENI!!! Bár egyedül könnyebb lenne ezt megoldani, mert nem kéne arra vigyáznom, hogy őt meg ne bántsam, stb. meg nem agyalnék kettőnkön folyton...ahogy most is teszem...ááá...tényleg egyre jobban hajlok a felé, hogy elmenjek a macis nénihez.                                                                                                              Az lehet jót tenne, vagy pedig Henrik atyához...holnap teszek is lépéseket az ügy érdekében! Mert ez így nem mehet tovább!!!!

Undorító ez a negativitás...ezen sürgősen segítenem kell, de ha jön a tavasz, meg a nyár akkor remélem minden sokkal, de sokkal jobb lesz :)

Addig is meg kell próbálnom nem mindig a kapcsolatommal foglalkozni, mert akkor ezen fogok mindig agyalni, és az sose jó!!! Amúgy se árt, ha kicsit azt érzi, hogy nem minden e-körül forog nálam...:) pedig de, de ez most lényegtelen, pont ezt kell elkerülnöm!

Na szerintem mára ennyi elég volt, jobban is érzem magam most, hogy kiadtam magamból a dolgokat! 

Szép estét <3

 Imádom ezt a napot!!! Annyira felszabadultnak érzem magam! Véééégre!!! :) Szeretek élni, szeretem magam, minden tökéletes! :) Már csak egy kiskutya hiányzik :) Tele vagyok energiával, csodálatos érzés!!! És végre úgy érzem, h van eredménye a tanulásomnak :D Gyorsan behozom ezt az 1 hónap semmittevést, meg szenvedést :) nem is tudom mit írjak még, egyszerűen fantasztikusan érzem magam!!! :D

Megváltozok! Meg kell változnom! Ez a nap tökéletes arra, h elhatározzam ezt!:)